给同桌的信,一路的后悔

放假也有快一周了,天天懒得要死,每天放纵的玩啊玩的就是不能静下心来看点或者写点东西
今天总算是看了一部想看的电影《穿越时空的少女》,动漫,纯纯的感觉
以前小的时候也总想自己能回到过去该多好,回到三四岁的时候有现在的记忆,什么事情都可以做的很好,可以提前知道考试题,可以预知很多事情,可以很出色……一切都很完美……
高考完之后刚上大学的时候总是想假如再让我考一次,假如再让我报一次志愿……
感情受挫的时候,总想着如果能回到过去,我一定会好好做努力做到自己的最好,一定不会让那个结果发生……
可是生命只有一次,一切的一切始终是不能重来的——Time waits for no one!
经历过的就已经经历,人始终是要向前看的,可是自己似乎总是喜欢怀念,总是很难放下一些东西,以至于一些早该过去的事情始终在困扰着,不过似乎应该可以释怀了
时间不等人,不能因为过去而忽略或者丢掉眼前的手中的美好
人都是这样的吧,拥有的时候不知道珍惜,失去了才后悔,动漫里的真琴也是一样,等到千昭真的要离开的时候才知道自己原来是那么的在乎他
有些事情没必要刻意的施以人为的干扰,该发生的始终会发生,不过也不是每个人都有施以干扰的能力
顺其自然为所当为就好了,不用忐忑,不用迟疑,用心的去生活,勇往直前
JUST DO IT!

亲爱的同桌:

   

                   
你好!见字如面,你不是说我有心事不和你说吗?今天且让我和你说说吧。说说高中之后的你在我心里的感觉吧。你一定很想知道吧,我马上能想象到你好奇的模样。


如果这个时代还用信封,你说我们,会不会成为最麻烦的人,让送信的人一天跑几回呢?每次写,就一句话,像聊微信。啊,那样,那个送信的人就惨了吧。

     
 现在不去做,要等老了吗?你是不是也经常告诉自己:我还年轻,还有时间去旅行,去学外语,去陪父母,去找到一个特别的人……但你有没有发现,时间比我们想象的快得多,它就在你的犹豫和等待中匆匆而去。去做你真正想做的事,去爱你想爱的人,趁现在,别等到来不及。

今天之所以这样和你说话,是因为总想留下些什么给你,等数年后,你还能拿出来一个人缅怀,我怕,不这样,以后,我们记住的过去都会被时间吞没。

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原谅我,这阴阳怪气的人吧。

美剧

下面,我要和你说了,恐怕,你都等不及了吧。嘿嘿。

     
 似乎说了很多来不及,但还是解决不了问题,那么根源在哪里呢?时常找不到刚开始的感觉,有时会闻到一股熟悉的味道,然后就会想到刚刚开始的感觉,似乎是一刹那的事情,后来怎么找也找不到那种感觉,那种对新鲜事物抱有好奇感的味道,以前的自己好像不是很屈服与所谓的安排,总是想着一些不切实际的梦想,觉得人啊,有梦想就会实现,对一切都孜孜不倦,永远活力四射朝气蓬勃,想着还有大把的时间去做想做的事情,以后有的是时间去谈恋爱,现在想想似乎自己渐渐的接受了,每一次的长大都是自己从前的折射,曾经的努力后期会慢慢的有回报,但从前的偷懒,现在往往付出的代价更惨,以前想学历不重要,现在想虽然不重要但学习的过程,待在什么地方遇见什么样的人,这些都跟学历有关。后来发现自己屈服与生活,朝九晚五的工作,让自己不在抱有好奇,似乎习惯了这种一成不变的生活,常常看到个大媒体转载的文章,说有人在过着朝九晚五的生活也能浪迹天涯,每次看到这种文章感觉自己好像又活过来了,想着努力一下自己也是可以的,但在工资发下来的那一刻,发现自己真的只是一个普通人,世界上真的有人在过着自己想要的生活,这是真的。在百度输入励志,然后就会有无数的文章视频跟你说别人的故事,似乎在每篇文章或者视频里都能找到自己的影子。很多事情都是一些小事,似乎别人总是能从一些小事找到自己的快乐,我们往往羡慕的都不是那些所谓的有权有势能力超强的人,而是羡慕身边的普通人,甚至有的还不如自己的人,总是想着自己的能力很大,还想着自己有很多的潜力,没有把眼前的事情做好么,就想着有那么一天成就一番大事业,眼界太小看的太少,井底之蛙还以为世界就是井口那么大,总是看到别人的成功总觉得是别人的幸运却看不见人家一次次的失败却一次次的去重新尝试再来一次的勇气,有时自己也会想很多,下定决心去做一件事,明明知道自己把这件事情做好再去做其他的事情会简单点,但做这件事的时候总想着其他的事情,导致一事无成,欲望大过天,貌似是这个社会这代年轻人的通病,总是觉得自己的能力与所拿的薪水不匹配,还有就是觉得自己总是不适合这不适合那的,那自己到底适合什么呢?

总想为你写几句话,到了笔下,就变成了那些婆婆妈妈的安顿和嘱咐。总想为你唱首离别的歌,到了嘴边,就变成了祝福与牵挂。总想为你选几份礼物,到了手边,就变成了遥远的怀念。

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上学那会儿,你妈妈做的饭是最好吃的,你总是拿到宿舍分享,我吃过你妈妈做的包子,做的排骨,也吃过你中午请假参加家里的典礼的大鱼大肉,做你的同桌,就是我的福气,至少能第一个吃到你带的好吃的。

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我还能想起,你每次给我带吃的时候的样子,悄悄的跟我说,那个很好吃,那个是什么味道的,那个又是你怎样才弄到的,在我想到这些的时候,我总是笑着,充满了美好。我很甜。

     
 今天朋友突然问要不要考个什么证书,离开学校回到现实的社会什么都需要,自己能力受限真的很是让人寸步难行。不管做出什么样的决定,不要走偏了,终点始终在那里,不管是借助什么工具还是走跑也好,勿忘初心,方得始终。欲望不要太大,一步步的来,胖子不是一口吃出来的,每天多走一点,日积月累,学习考试都是一个道理,想要的东西有很多,那就一样样的来,做好接下来该做的事情,该考的证书还是要去考,该看的书还是要去读,长久以来发现自己不是做不了,而是害怕去做,人本能的对未知的事情感到害怕,所以在舒适区呆久了,外界发生一点改变就适应不了。自己要做的就是冲出舒服区,有点目标有点向往,那个终点在那里等着你。收拾收拾准备出发,想要的中会得到,那么要做的就是付出行动。

每次上课时,问你借的笔记,不懂的问题我们就在哪里胡乱猜疑,最后一起问老师。每次下课,想上厕所,你总是在哪里让着我。每次下自习吃饭,总是提前问我吃什么,中午更是。每次我来例假的时候,你都为我做了我的事情。每次我感冒的时候,你就让我喝药,那个药管用,怎样效果最好。有一次,你还给我刮痧来着。这些,我都记着呢。

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你特别在意别人对你的看法,而我不在意。我活的很自己。你也在意我的看法,我总是,很大方的安慰,没有一点很特殊的样子。因为你在我心里,我更想,让你无拘无束,自由自在的活自己。事实上,你太乖巧了。乖巧的总是六神无主,甚至不知道自己想要什么。

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